Wenn Kim Kardashian ihren Po auf Instagram posted, wird das gefeiert. Wenn Heidi Klum ihren Po zeigt, wird es diskutiert. Zwischen beiden Frauen liegen 110 Millionen Follower, 3 Millionen Likes, 7 Jahre Altersunterschied und der skandalöse Musikpreis ECHO.
Alles hängt zusammen.
Im 17 Millionen mal geklickten Rap-Video „Was Hast Du Gedacht“ treten Frauen als wackelnde Hintern auf. Ohne Kopf und Rumpf. Und Jesus (geschrieben „GZUZ“) verkündigt das Evangelium:
Der Po ist der neue Busen! Das Objekt der Begierde. Pubertierende Jungs träumen von wogenden Hintern – statt wie früher von ausladenden Dekolletés.
Googeln Sie mal Fachbegriffe wie „Twirking“ und „Assshake“ : DAS ist der Zeitgeist.
Die Jugend bestimmt den Zeitgeist, man kann ihn nicht verbieten. Aber bewerten. Oder vermarkten. Es sind verschiedene Levels.
Heidi Klum begibt sich als twirkender Po-Post auf ein Niveau, dass sie als gefragte TV-Jurorin längst hinter sich gelassen hat. Eine Instanz setzt sich – eigentlich – keinen Diskussionen aus.
Kim Kardashian ist mit Hip Hop Produzent Kanye West verheiratet, vermarktet ihre Beauty-Linie. Ihr Einsatz ist der Körper.
Heidi Klum’s Einsatz ist der Kopf, ihre Urteile auf „GNTM“, die Millionen Mädchen befolgen. Warum die 44jährige ihren Hintern zeigt? Weil sie’s kann. Schön UND klug, doppelte Schlagkraft.
Soll ich als „normale“ Mutter (aka erwachsene Frau) mir ein Beispiel an Heidi Klum nehmen? Natürlich nicht. Horror-Vision: Sie müssen zum Schuldirektor, der checkt Ihr Instagram.
Daher:
6 Sexy Knaller, die einen Po-Post ersparen
1. Highheels! Alle tragen jugendliche Turnschuhe, dabei: Nichts ist anziehender, als eine frivole Sandalette am Ende eines langen Beines. Hohe Absätze bringen Frauen – buchstäblich – auf Augenhöhe mit den Männern, das gibt erstens Selbstbewusstsein und zweitens einen graziösen Gang
2. Jeans! Verjüngen die Garderobe signifikant, wenn der Schnitt „passt“. 2018: „Cropped Flare“ – knöchelfrei. Nackte Knöchel – erotisch. Gut zu wissen: Knöchel bleiben (neben den Schultern) am längsten faltenfrei! Was mit Röhrenjeans? OVER!
3. Sonnenbrillen! Neuster Hype. Modische I-Tüpfelchen wie It-Bags (angesagte Handtaschen), nur günstiger. Katzenaugen, Piloten-Brillen, XXL-Shades – Dior eröffnete jetzt eine eigene Sonnenbrillen Boutique auf der Pariser Avenue Montaigne. Sonnenbrillen-Sammlung = extravagant = sexy
4. Brauen-Stift! Sie können zum Dermatologen gehen – teuer und piekst – oder sich einen Brauen-Stift zulegen. Gleiches Ergebnis: 10 Jahre jünger. Starke, dunkle Augenbrauen – „Cara Brows“ – benannt nach den Brauen von Über-Model Cara Delevingne, sehen modern aus, ersparen Botox. Vergessen Sie, dass Sie jemals dünne, runde, billige Brauen mochten!
5. Festvial-Bändchen! Tanzen, knutschen, zelten, wild pieseln, Festival-Bändchen am Handgelenk vom „Hurricane“ , „Garbicz“ oder wenigstens „RIP“ – gelebte Jugend
6. Worte! Girlies plappern und plärren – das gilt als niedlich – einer erwachsenen Frau hört man zu. Intelligenz ist sexy. Ich glaube an die Macht der Sprache
Liebe Frau Weber,
„elegance is an attitude “ wirbt Longines so treffend. Nehmen wir an, dass Ihre Zielgruppe jenseits der forty -somethings angesiedelt ist. Warum sollten sich Ihre geneigten Leserinnen mit Twirking oder schlimmerem auseinandersetzen?
Macht uns das jünger, bereichert das unser Leben und müssen wir unbedingt nachvollziehen können, was für die Jugend der „heiße Scheiss“ ist?
Nachdenkliche Grüsse
Barbara Töpfer
Sehr geehrte Frau Töpfer,
vielleicht muss man tatsächlich nicht alles nachvollziehen können, welcher „heiße Scheiß“ die U30 Generation gerade umtreibt. Wenn man sich aber nicht mehr dafür interessiert, was gerade angesagt ist (gerne kann und sollte man sich, in JEDEM Alter, seine eigene Meinung und Attitüde zu derartigen Themen zulegen), ist man tatsächlich so alt, wie man ist.
Freundliche Grüße
Gesine ( U 40)